Почему одному человеку легко говорить о своих чувствах и просить о помощи, а другому даже небольшая дистанция близкого человека может вызывать сильную тревогу?Почему кто-то начинает писать сообщения одно за другим, пытаясь вернуть контакт, а кто-то, наоборот, первым становится холодным и отдаляется?

На эти вопросы во многом помогает ответить теория привязанности. Привязанность - это не только про отношения с родителями в детстве, это еще и про то, каким образом мы научились сохранять близость с важными для нас людьми.

Представьте ребенка, который не всегда может предсказать реакцию взрослого. Сегодня родитель доступен и мягок, а завтра на похожую ситуацию реагирует совершенно иначе. Постепенно ребенку приходится наблюдать, подстраиваться и искать закономерность: что лучше сделать, чтобы получить заботу, а чего лучше не делать, чтобы не потерять контакт.

В материалах по динамической модели привязанности этот вопрос формулируется очень просто: «Что мне делать, чтобы обо мне заботились? И чего мне лучше не делать, чтобы не потерять контакт?»

Когда такой способ адаптации становится привычным, он может продолжать проявляться и во взрослом возрасте. Например, человек может постоянно считывать настроение партнера, замечать малейшие изменения в его интонации, тревожиться из-за долгого ответа на сообщение или пытаться заранее угадать, какое поведение позволит сохранить близость. Другой человек может научиться почти не показывать своих потребностей: не просить, не жаловаться, не демонстрировать уязвимость, убеждая себя, что «ничего страшного» и «я сам справлюсь».

На поверхности эти люди могут вести себя совершенно по-разному, однако за их поведением может стоять одна и та же задача [сохранить отношения и сделать их максимально безопасными для себя].

Динамическая модель созревания привязанности Патриции Криттенден позволяет смотреть на такие стратегии не просто как на набор «стилей» или характеристик личности, а как на способы адаптации, которые формировались в определенных условиях и могут меняться по мере взросления. В психотерапии мы можем исследовать, какие способы строить близость человек усвоил раньше, что они помогают ему получать сейчас и где, наоборот, начинают мешать отношениям. Потому что то, что когда-то действительно помогало нам сохранять связь с важным человеком, не обязательно остается лучшим способом строить отношения во взрослом возрасте.